FELIZ... bueno, ya sabeis el resto

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2010!!!

Yo elijo mi suerte

La gente tiene que tomar decisiones... unas difíciles y otras fáciles: superficiales, intrascendentes, decisivas... incluso cada uno de los pasos que damos cada día y a donde nos llevan son en si una decisión.
Hoy quisiera hablar de aquellas decisiones que no son sencillas, aquellas que nos llevan por un camino u otro y que no sabemos como tomar... para esas decisiones me gustaría daros una solución casi infalible... tirar una moneda a cara o cruz.
No, no estoy loco (bueno... un poco si), dejar que me esplique:

Tenemos dos opciones y por distintos motivos no sabemos cual de las dos elegir, así que le asignamos a cada cara de la moneda una de las opciones y la lanzamos para que la bendita moneda nos comunique su decisión sobre el tema... y podemos obtener dos tipos de reacciones de nuestro yo más profundo:

1. Gran suspiro del alma y liberación
2. Ansias de jugar al mejor de tres

TADAAAAAAAA!!! Ya sabemos lo que realmente queremos... y esto por qué?? Porque el ser humano tiene la estúpida costumbre de no darse cuenta de cuanto quiere algo hasta que es privado de ello.

Pasarlo muy bien y suerte a aquellos que decidan jugar a "cara o cruz"

El saber es poder

Siempre he creído en la frase que titula este post... el saber es poder.... MUCHO!! Y como nos enseñó el Tío Ben: " Un gran poder conlleva una gran responsabilidad". Que a qué viene esto?? Hoy hablando con una amiga he recordado una de mis citas preferidas... no se si se la he robado a alguien inconscientemente, pero juraría que no... no obstante es algo que considero de mi cosecha particular porque salió de mi en un momento muy concentro y desde entonces es una cita que me encanta (si, me estoy echando flores... pero de las baratas, que hay crisis) y que me parece muy cierta en muchas situaciones.

He aquí mi pequeña joya de iluminación (mirarla bien que tengo pocas... y apagar las luces pa verla bien, que iluminar ilumina poco jejeje)

"Se más de lo que desearía, menos de lo debería y mucho más de lo que te gustaría"

Un lupino saludo a todos!!!

Für Immer

Enganchadísimo a esta canción de Doro, la reina del metal ^_^

En la biblioteca (Relato breve de un estiduante... o algo)

Se han sentado dos chicas delante mio... estoy en la biblioteca escribiendo mientras espero que mi portatil acabe de cargarse para comprobar una vez más que la Wi-Fi de la universidad me odia con todo su corazón e impide que aceda a cualquier pagina de las que necesito para acabar este trabajo.

La chica que tengo enfrente usa gafas y está escribiendo en un papel lo que parece ser un resume de los apuntes que esta ojeando y removiendo como si lo que necesitase no estuviese allí... lleva una camiseta negra con firmas blancas (si, no es coña, con firmas... pero no de estas cutres a boli Bic, son firmas de marca que traen la camisa cuando al compras) y no es especialmente guapa... por qué me corto si no me escucha??... NO es guapa (al menos no me lo parece a mi)

La "chica de las firmas" acaba de intercambiar unas palabras con su compañera.... su compañera, al contrario que ella, es guapa (MUAHAHA!! Que malo soy, miradme!! voy cruzar un semaforo en rojo!!!), pero no guapa de explosiva, sino guapa... linda, mona, achuchable, protegible... ya me entendeis (o eso espero). LLeva una camisa blanco impoluto y al cuello un jersey rosa atado a modo de bufanda (Osea!). Su pelo es rizo y lleva un par de pinzas para evitar que se le eche palante y oculte esos pómulos, orsados debido al calor que desprende la calefacción y el cúmulo de estudiantes ansiosos por absorver una micra más del conocimiento que luego vomitarán en un exámen para nunca más usarlo o recordarlo (si, lo se, me estoy dispersando)
La chica tiene una pulsera de oro en la muñeca derecha y apoya, de vez en cuando, su cabeza en ese brazo mientras lee unos apuntos tomados con letra grande y clara. La letra es fina, cursiva y seguida, muy parecida a la de los antiguos manuscritos... parece muy legible... (creo que la conozco). Lleva un anillo en cada mano (definitivamente la conozco) y uno de ellos es royo alianza, lo que nos lleva a pensar que tiene novio... o le gustan muchos las joyas (creo que des conservatorio)... aún no he podido ver sus ojos (tocaba un instrumento de viento??). Sus manos son pequeñas y desgadas, con las uñas bien cortas (el oboe, creo que era el oboe)
Ahora escribe algo mientras lee un libro... usa colores para cosas distintas (es ordenada) y la amiga le ofrece ir tomar un café, pero ella le reprocha que acaban de llegar y que aún no han hecho casi nada (responsable... me gusta... quiero ver sus ojos)

- Perdona!! (Son castaños clarito) Tu fuiste al conservatorio, verdad?
- Si... te conozco?
- De vista, yo también iba al conservatorio y llevo un rato preguntandome de que te conocía. Si no te lo pregunto reviento, perdona
- Tranquilo!!...
- Oboe, verdad!?
- Perdona??
- Tocabas el oboe
- No, el clarinete
- Sabía que era de viento... yo tocaba el violín
- Ah...
- Y que estudias ahora??
- Marketing! Tengo mañana un examen y tengo que repasar
- Ah! Perdona... Querías tomar algún día un café? Así hablamos con calma y recor...
- Tengo novio
- Ah! (LO SABÍA!!!) bueno... un placer
- Umm!!

(Bueno... tampoco ha pasado nada... al menos lo he intentado... y la Wi-Fi sigue odiandome... creo que me voy ir a ver una peli ^^)

The Bro Code

No me he podido resistir... ha sido verlo y tener la necesidad de ponéroslo aquí. Estas son unas 100 normas sacadas (en principio) del Bro Code original que se publicó en EEUU... disfrutarlas y seguirlas a rajatabla XD

Éste código son una serie de normas que establecen el respeto y el apoyo que deben tener los colegas en distintas situaciones. Unas normas que hay que cumplir para no decepcionar a los verdaderos amigos y así no perder su amistad.

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.

- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

- Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos

- Tus conocidos.

- Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

The Beginning Is the End Is the Beginning

Enganchadísimo a esta canción

De sueños y pesadillas

Si, he vuelto, no es ninguna ilusión óptica. Tras una larga ausencia incentivada por los exámenes y la falta ideas aquí me volvéis a tener (esperemos que más contante que antes). Lo que me ha alegrado bastante es ver que, pese a mi ausencia, tengo un pequeño grupo de nuevos seguidores ^_^ Espero que os sintáis a gusto y que sigáis pasándoos por aquí... pero dejemosnos de platica y vallamos ¡¡ AL TURRÓN!! El tema va de lo que anuncia el título, ni más ni menos, no es otro de esos trucos publicitarios ni una extraña metáfora fruto de mis delirios (inspirados, en esta ocasión, por mi hermanita jeje) para llevar a cabo una estrategia de marketing que os atraiga a mis redes para ensimismaros con mis palabras unos minutos.... es simple y llanamente lo que es y de eso pretendo hablaros un poquito (las navidades me han afectado, veo marketing por todas partes... si, ya se que las navidades fueron hace mucho)

Mucha gente teme a las pesadillas, es algo obio, pues son el reflejo de todos nuestros temores. Todo aquello que nos guardamos dentro, cosas que nos aterran, que nos acosan desde que eramos niños... Yo hace tiempo que no padezco este mal (al menos no recuerdo ninguna desde hace años). Todas aquellas macabras historias con muertes de familiares, arañas por doquier, bestias extrañas, caidas al infinito... han desaparecido. Puede que tenga suerte por ello, o no, y que muchos en este momento me tengan envidia, y es a estos últimos a los que quiero invitar a la reflexión, pues creo que realmente no hay mucho que envidiar.

Las pesadillas son malas, no quiero que me malinterpreteis, pues estoy seguro de que cualquiera de nosotros ha tenido pesadillas que harían ponerse en posición fetal y llorar como una niña al mismímiso John McClane, pero hay algo que me parece muchísimo más, si no aterrador, cruel... los sueños (ahora es cuando todos mirais al monitor con cara de "Este tipo está muy mal de lo suyo"). Si, los sueños, habeis leido bien...

- Por qué los sueños? - me preguntareis
- Los sueños son felices, nos ofrecen lo que deseamos y nos dan todo aquello que más queremos - alegareis, y yo os contestaré: "Un sueño dulce, un sueño breve. Llegó el amanecer cruel con su daga de luz."

Lo tienes todo, incluso aquello que as perdido, aquello que jamás volverá, aquello que es imposible de lograr (y aquí no quiero que ustedes piensen que me he vuelto derrotista, no señor, sigo creyendo que no hay nada imposible, tan solo improbable... pero tampoco creo en lo absurdo) y, en un suspiro, un pitido incesante nacido de una infernal Casio programado la noche anterior por ti mismo, te lo quita todo... y como te has de sentir? Dolido, engañado, solo, tonto... pongan aquí lo que más les apetezca y parense a pensar en tan cruel y malvado puede llegar a ser Morpheo, en por qué la más temida es su hermana mayor Muerte, cuando es su hermano quien nos tiene a su merced casi la mitad de nuestra vida... no se, a mi me impone bastante respeto.

Y creo que aquí lo voy a dejar, y es que no se que más decir... a partir de este momento es cuando os toca pensarlo y, si lo veis oportuno, comentarlo. Simplemente aclarar que no es que esté ahora en una etapa así, ni mucho menos... de hecho hace ya mucho que no sueño, al menos no tengo sueños que recuerde, lo cual no se su es precisamente bueno pues implicaría que no anhelo ni deseo nada desde hace mucho tiempo (o tengo memoría de pez, lo cual conociendome, es muy probable XD) Es solo una idea que tenía en la biblioteca hace tiempo y que hoy de despertado la pequeña Megamichan

Y con esto, lobos, lobas y lobeznos, cierro segundo post del año. Espero que lo hayais disfrutado y os deseo a tod@s un Feliz y Prospero año nuevo (si, ya se que es algo tarde, peor más vale tarde que nunca ^_^)

Doc. Horrible

Tenía una actualización prepara (ultimamente escribo algo en una libreta... ya os contaré) pero acabo de ver, gracias a la pequeña Takichan, la miniserie de Joss Whedon "Doc. Horrible" y realmente creo que es algo que merece la pena que veaís... espero que os guste pues, lo que es a mi, me ha encantado: